jueves, 16 de junio de 2011

Recreo en mi mente; de oscuridad a la luz.!

Estaba pensando en el dolor...
Cuando a mi me duele el alma, cuando llora mi niña interior.
Siempre sentí desde chica que ese dolor era especial, único, diferente.
El tiempo me lo confirmo,un nacimiento abrupto, confuso;el silencio, el cambio de manos...sin quererlo algo se abre en tu mente.
Y así vas percibiendo mas de la cuenta, los sentidos están agudizados. Pero el dolor también duele mas, eso creo;...eso creía.
Mi condición de "hija abandonada" y adoptada, - casi como si la palabra adopción fuera lastimosa,peyorativa,- me hacia creer que mi dolor era único.
Hasta que tuve la suerte de conocer a una persona maravillosa, que es una mama que busca...
Una mama que cuando era casi niña, se vio obligada a dejar a su bebe x coacción de su familia.
Y eso abrió una puerta enorme para mi..no solo existia de verdad la posibilidad de que yo dejara de ser "no deseada" para quizá ser deseada pero obligada a ser abandonada, sino también que del otro lado puede llegar a existir alguien con sentimiento, con amor, con dolor.
Un dolor tan punzante y fuerte como el mio. Y saben que? me atrevo a decir que es aun peor.
Hoy intento pensar que mi caso fue así, que me quisieron, que no pudieron, que alguien me piensa, que no me olvida, que se conforma pensando que dio vida y les dio vida a dos papas que no podían lo que ella pudo.
Quizá no fue así, pero hoy solo pienso que si! Y me cambio todo...frente a la posibilidad de que me muera sin saber, eligió creer esta historia y no la nefasta, la negra...
Como te quiero aunque sea tan extraño!! Cuanto me alegro conocerte M.!!

martes, 17 de mayo de 2011

La Querencia

Una vez estuve en el campo y escuchaba un gaucho hablar de un perro callejero, al que alimentaron un tiempo de lastima!
Encontraron quien lo quisiera,y lo dieron..
Semanas despues, el perro ahi estaba, junto a la tranquera de Don Roque, se quedaba un rato, comia lo que podia encontrar y se asoleaba hasta que llegaron sus nuevos dueños a buscarlo y llevarlo a la casa.
Cada 2 o 3 dias otra vez, aparecia el perro!! Siempre la misma rutina; comia algo paseaba x el que habia sido su lugar, hasta que llegaban a llevarlo.
Esto se repitio con tanta insistencia que ya los nuevos dueños decidieron no buscarlo mas.
El perro llegaba, comia, tomaba sol y solito se iba al atardecer.
Don Roque decia: " es la querencia"
Siempre me pregunte,que queria decir exactamente la querencia?
A duras penas y con mas incertidumbre, lo descubri en mi propia vida...
Hay algo que a uno lo tira hacia un lugar, llamenle sangre, inconciente, querencia...da igual, pero es una fuerza que te quiere llevar a tu lugar de origen,hacia tu genesis.
No se si es molecular, fisiologico,psicologico, normal, paranormal; que se yo hay miles de maneras de llamar a esa necesidad pero es una sola fuerza...
Solo quienes lo vivimos sabemos que se siente; estar perdidos en un mundo tan grande, tan lleno de complicidades y mentiras; careciendo del olfato de un perro, sin intuicion pura, sin la osadia de un animal despojado de lo material, despojado de la culpa...con la libertad de solo salir y caminar hasta que sus patitas lo acerquen a su destino.
Es la "Querencia", es ella quien nos llevara a "algun lado" o nos mantendra en un  estado de melancolia....
Loly

miércoles, 11 de mayo de 2011

Tsunami en Jerusalem

Este sueño, me llevo a tierra santa.
Aunque mi abuela falleció cuando yo tenia 18 años, en  este viaje onírico; yo me dirigía a la ciudad de Jerusalén a verla, se encontraba muy bien y mucho mas joven de como la recuerdo en sus últimos tiempos.
Llegábamos allí y luego de despedirla con una calma extrañisima , nos preparábamos para ir a cenar a un restaurante que se encontraba como en décimo piso...
Este, tenia una hermosa vista al mar.
Mi mama nos acompañaba, eramos muchos!! Creo que mis hijos y mi marido también estaban.
Al rato de sentarnos escuchamos un tremendo rujido en el piso.
Las sillas y las mesas habían pegado un salto!
Miro por un ventanal, y veo que el mar a la distancia, levantaba una pared enorme de agua azul profundo.
Empiezo a gritar: "Tsunami, tsunami", tomo a mi madre de la mano y empiezo a correr hacia donde yo creía que el agua no iba a darnos.
Magicamente desaparecen de mi conciencia todos los demás, mis hijos mi marido, me hermano...lo único que me importaba era llevar a mi mama a salvo. La llevaba a la rastra ya que ella no podía ser tan veloz como yo.
De  alguna manera mientras corríamos, al mismo tiempo yo; veía de modo panorámico, como entraban las olas barriendo con casi todo y casi todos. Se escuchaban los gritos y el destrozo....
Una vez a salvo me quede- con una extraña sensacion de orgullo por haber podido salvar a mi madre- observando desde una ventana enorme la ciudad de Jerusalén a medias bajo el agua, en una noche de silencio y de un color tan azul, que borraba el horizonte entre el mar y el cielo calmo.

Que increible para los que estamos "buscando", que todo, absolutamente,  se encuentra en nuestro inconciente.
Guardado con recelo por este amigo invisible, y de vez en cuando...de tanto en tanto, si nota que la ansiedad desborda nuestra existencia,..nos devela un dato. Nos da un alivio...
Las imagines arquetipicas son sus aliadas y nuestras musas, que nos dan una pauta de lo que nos pasa aunque ignoramos...
Loly

miércoles, 19 de enero de 2011

El comienzo

..." Creo que desde que empecé a contarles mi vida, (la subjetiva, la virtual) por supuesto. Nunca hable de como empezó todo en mi"....
Desde que uno es pasajero de algún tipo de pesadilla a temprana edad, levanta mecanismos de defensa creo que hasta peores de los que podrían construirse en otra etapa de la vida. Aunque x causa de su misma prematurez, pueden tener un par de filtraciones. -demás esta decir q esta es una teoría mía sin prueba empírica- Absolutamente personal.
Volviendo; entonces, estas filtraciones empiezan a mostrarse en diferentes etapas y momentos de mi vida en los cuales, de una manera loca y desenfrenada;sin ningún tipo de asidero ciertas vivencias, comentarios, reacciones x parte de otros , miradas, burlas, elogios, complacensias y mil cosas tan eclécticas se transforman en señales.
Cada una de ellas va quedando en "stan by" en mi subconsciente,a la espera del momento adecuado o no adecuado, pero necesario de dejarlas salir..
Y ese momento es uno que llega de  a poco; como una venganza, algo dentro mio lo planifica..junta información, la testea, la mastica, la saborea pero nunca jamas logra tragarla. Entonces de ahí pasa realmente a sentirse veraz; aunque no tenga ni pie ni cabeza.
Porque la frase de cabecera en mi casa era: " Los trapitos sucios se lavan en casa"?, Porque mi mama se irritaba notablemente si la llamabas mentirosa?
Una  mente que intenta conservar con uñas y dientes el instinto; el sentir como brújula, que lucha porque la cultura la atraviese lo menos posible..a veces logra que todo aquello vaya marcando el camino.
La misma rebeldía es algo que debo agradecer, no dejarme convencer  por el imperativo del deber, que para muchos puede ser genial, pero a mi me hubiera despistado para siempre. Sin retorno.
Con la suma de todas estas cosas llegue a mi verdad, aunque no a "La verdad".
Por ahora "solo se que lo sabia"...Y ahora es cuestión de suerte, de destino, de karma, de esfuerzo (?)...
Deberé dejar todo y ya?
Se puede? 
No creo...veo gente de mas de 60 años buscando incansablemente sus orígenes, yo apenas tengo 39!!
Dejo de lado mi actualidad  por esta búsqueda?
Si, un poco.
Me cuestionan?
Si, algunos..( por lo general los q no pasan por lo mismo; que además no practican ni conocen el significado de la empatia)
Me molesta?   En absoluto!!
Resabios de mi adolescencia rebelde..gracias Quijote, aunque a veces me haces daño!
Mi vida es mas compleja,sufrida, loca que la de muchos. Aunque a su vez, mas profunda ,feliz y plena que la de quienes  no tuvieron que buscarse en toda su existencia.
Buscarse x dentro y por fuera..por el mundo...ver si hay algo mas que les depare el destino.
Tengo una vida paralela por descubrir. Eso no lo  tiene cualquiera no?
Salud!

martes, 11 de enero de 2011

El duelo

El duelo....que es?
Mejor dicho.
Para que existe? ...Que sacamos en limpio de el?
Es un agua tan turbia y tan densa que se hace imposible nadar en ella,son  como arenas movedizas.
Fétidas y oscuras, un duelo lleva a otro y así sucecivamente ...hasta que aparece la verdad.
El verdadero dolor...el difunto que llevamos bajo nuestras prendas, bajo nuestras caras con sonrisas frente a la gente, para decir:... "Hola, como le va?" "Buen día" .."Bien y usted"? -"Yo bien gracias"!
Esa armadura que llevamos todos los días para subsistir al dolor cuando este se presenta..
Ese traje pesado e hipócrita , muchas veces cae por su propio peso....y es allí, donde no nos queda mas que transcurrir ese duelo tan temido.

Primero hay que reconocer el problema :(cadáver)
Después hay que pensar por donde seguir con el: (velatorio)
Y luego, si es imposible arreglarlo... Tomar decisiones drásticas :(entierro)
Pero cuanto nos cuesta enterrar el problema!! El era la única forma de vivir que conocíamos ultimamente!!
Se podría decir que era casi querido, nos embarga una especie de "síndrome de Estocolmo" lo odiamos durante tanto tiempo..derramamos tantas lágrimas por el...pero en esta instancia nos damos cuenta de que es lo único que tenemos!
En una relación, muchas veces; el problema y la discordia son los últimos sentimientos que nos unen a esa persona que alguna vez amamos y nos amo....
Como dice una canción que escuche "casualmente" por la radio...

...."como fue que tu dejaste de querer?, y olvidaste el ayer? de nuestras miradas  de nuestra piel..como duele así perder" Lo que fue perfecto y acordamos bien....solo me queda por decir...como duele perderte".....

Loly..." Las lágrimas son para el alma, como el jabón para el cuerpo"....

sábado, 8 de enero de 2011

Ayer soñe con Salta...

En los sueños uno puede entrar sin restricciones al inconsciente. Viajar y bucear en el sin problema, todo esta preparado par que uno este allí. A veces bizarro, incomprensible, cambiante; pero cierto.
A veces cuando dejamos ese mundo onírico y volvemos a la realidad, al mundo "real"; al conciente,podemos recordar esos sueños tan reveladores y nos abren una puerta....otras veces no.
De vez en cuando el sueño nos regala un recuerdo profundo, solo por un rato.
Nos da la pista tan buscada durante años, nos muestra una película creada con todo lo que ignoramos!
Pero por alguna razón..no nos lo deja recordar luego,.. se abre y se cierra como la dama de noche y solo nos deja su perfume para recordarlo a el, para que sepamos que existe y que "sabe".
Pero no nos cuenta mas....
Ayer soñé con Salta...la provincia....se que es importante, pero no recuerdo! -algo poco frecuente en mi-
El inconsciente nos cuida muchas veces de nuestros recuerdos, porque pueden ser tan duros que nos dejarían devastados...creo que casi todo lo que el esconde, es muy difícil de soportar, esa es la razón del misterio que esconde..
Ayer soné con Salta, la provincia..se que es importante,pero no recuerdo...mi amigo inconsciente me dejo solo el perfume.
Me huele mal..creo que la historia es triste.
Imagino una madre, orgullosa de su hija, aunque deba tenerla sola...caminando por la calle...la intercepta la policía...
La acusan de algo que no hizo...la detienen injustamente; es una trampa.
Cuando sale, su bebe desapareció.
A donde ir? Sola, sin marido,sin justicia...No bajo los brazos, es solo que quien debía protegerla fue el verdugo que marco su existencia..
Me abraza en un ensueño, sonríe...eso me hace pensar que ya no esta.
Es linda, esbelta y de pelo lacio y largo hasta la cintura...se parece a mi hija!!
Ayer soné con salta...