Cuando la pena cae sobre mi

..."Cuando la pena cae sobre mi, el mundo deja ya de existir. Miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos"...

Así dice Luz Casal en una canción que hasta me huele a dama de noche, la misma que olia por las noches de verano en casa de mi abuela durante mi infancia. recuerdo de mucha felicidad, pero paradojicamente me lo recuerda este tema que refleja un lado tan oscuro y triste de mi existencia.
Como es posible que que este no saber me deje en el aire?
No puedo ni habiendo construido mi familia sentir que mis pies tocan la tierra..
Estoy tan cansada...tan cansada de mi misma..
Que encontrare si encuentro?
Que añorare si pierdo?
Esta impronta de desconeccion,no me premite tener raíces de ningún tipo. Hoy me di cuenta que de mi mama del corazón me quedaran las mañas, no tengo las herencias de familia, las recetas de cocina,los secretos de belleza..nada!
Y no porque ella no tuviera para dar..es que lo disociación que me permitio seguir adelante hoy entiendo que me dejo sin pasado.
la mentira me dejo sin pasado, y después yo misma lo hice.
De repente siento que no hay futuro..estar así, sin tierra bajo los pies,te deja sin memoria y sin sueños.
Se acabaron las ilusiones, se acabo el disfrute,nada me mueve la aguja.
la única emosión fuerte que me acompaña siempre es el enojo. Sino fuera x el estaría muerta, pero de a poco me esta matando...
Me va marchitando como una pasa de uva.
Que oscuridad en este túnel..Que misterio insoportable,cuantas puertas que se cierran...

El alma y nosotros..

Nosotros somos alma...
El cuerpo es un envase en el que anida para transitar este plano, el mismo que ella eligió transitar..
Acordó el como, el cuando, el con quien y el para que; antes de vestirse de ser humano.
En ella que solo se deja ver disfrazada de inconsciente,esta todo.
Es como agua en un estanque profundo,esta quieta e imperceptible. Aunque si le arrojamos una pequeña piedra empieza una onda expansiva circular que parece no tener fin. No solo dibuja un circulo sino que también genera un sonido solo  perceptible para todo lo que este dentro.
Hace poco empecé un camino espiritual y con cuidado  intento bucear en ese agua aparentemente calma y resignada.
Pero en cuanto se "mueve" algo hay un Tsunami de emociones, recuerdos, flashes de vidas pasadas y sentimientos involuntarios que se vuelcan violentamente sobre mi,como el agua que se escapa de un dique que se ha roto.
..."Vi a un hombre joven sobre mi, me miraba con amor y horror, su boca estaba amordazada con un trapo y era obvio que estaba maniatado, yo yacía en el suelo, creo que era un bosque un campo...
Se lo llevan,yo quedo ahí.
Dolor. Silencio. Noche.
Ese hombre era mio..nunca vi ese rostro en esta vida, pero la mirada me estremeció en un Deja vu increíblemente conmovedor"...
Como se llama? Que hacemos ahí? Porque se lo llevan? Porque nos separan?
Que sera de mi?

Ya esta!
Metí un  pie en el estanque de mi alma, y esa misma noche soñé...
Soñé un nacimiento.
El mio...
Vi dos vueltas de cordón, me ahogue literalmente en el sueño y en esta vida, durante el mismo.
Mucho maltrato en el cuello, violencia, desesperacion..quería hablar pero no lo conseguía.
Balbuceaba un nombre.
No podía ser cierto! Aun no había nacido!
Pero en la cama, con terrible taquicardia e intentando encontra a mi compañero en esta vida; como cada vez que tengo pesadillas; logre exteriorizar ese balbuceo...
Con arena en la garganta y casi sin aire pude repetir 4 o 5 veces el nombre de Leo, Leo,Leo...
Así me desperté desesperada y en un llanto sofocante, imposible de controlar..
Leo? Así se llama mi hijo mayor..
Creo absolutamente en mi mente y en la multidimencionalidad.
Antes alguien nos separo, eramos novios.
Hoy nos volvimos a juntar,en este plano, el es mi hijo y yo su madre.
Al  volver nacer creí que lo perdía nuevamente...
Todo esta en mi, lo que debo aprender en esta vida..el desapego, una vez mas, la separación.
La historia no aparece, solo me tengo a mi, y a mi inconsciente,amigo fiel.
Se que voy a llegar!  Y se de que forma sera.

 

Hace 41 años ya...

Hacen ya ...quizás...41 años, y aun no se si fue hoy.
Nació una niña, aunque no sabemos ni como ni donde, una impronta quedo como un regalo pendiente en su mente inaccesible.
Un regalo, pendiente para siempre...
Una herida abierta que no quiere dejar de sangrar..
Y cada gota que derrama, se lleva una mas de la alegría y el amor que fue cosechando en estos años...
Es un anillo, un barril sin fondo; por un lado entra amor y por el otro se va...
Por un lado entran experiencias y por el otro se van, por eso no hay recuerdos claros, todo se va licuando en ese vacío, en ese agujero negro y tremendo.
Es un sin sentido constante, una amargura, una mirada distraida,caminar sobre el agua; "sobrevivir".
El tiempo se acaba.
Es tarde para revivir cosas que ya pasaron; y pasaron mal.
No es tiempo de ser niña, de ser mimada, amada, de amar, de mimar. Ya paso el tiempo del capricho consentido,de saber quien sos a través de sus ojos.
Sus ojos mintieron mucho,pero no lo consiguieron. Eran esquivos, eran nerviosos,pero no pudieron ocultar lo que callaban.
Con el tiempo esa niña fue creciendo entre dobles mensajes e intuiciones y todos pensaron que estaba bien.
Nadie puede ver lo que el otro no revela si el mismo no sabe lo que esconde!
Vino el dolor, vino el amor, vinieron los hijos; vino la verdad.
Y ahora vienen los años.
Se acerca el final.
El tiempo no alcanza,el peso es cada vez mayor, cada vez mayor la culpa.
La dicotomía entre vivir o dejar vivir, aunque en ello vaya la vida...
Hace 41 años (supuestamente) nací.
Todavía no se ni de quien, ni cuando, ni como.
No se por que mi destino viro.
Perdí mucho tiempo de felicidad peleando y confundida.
Estoy perdiendo mucho sin quererlo, porque todo se filtra por mis enormes grietas.
Desesperación.
Miedo a morir, miedo a la muerte de los que quiero.
Cada cumpleaños es mas digno de un entierro que de un festejo.
El dolor es mas cercano a mi que la felicidad.
El siempre me elije primero.
No hay palabras para explicar lo que se siente....solo el que lo vive lo entiende.
Es un duelo que NUNCA termina.
Hoy es mi cumpleaños...pero lo siento como mi propia muerte...


...When will I see you again....

La Resurreccion

No soy practicante...pero creo mucho en Dios.
Soy injusta cuando cuando olvido los detalles de su historia, pero bueno...no es lo unico que ignoro en esta vida y el sabe que lo quiero.
El viernes santo, ya casi sabado; soñe con ella...
La extraño tanto! Y vino a verme en sueños justo ese dia,como en su propia resurreccion,solo para darme un besito. Ella me esta esperando, no tengo dudas!
Entre los sueños y Dios hay un paso.
Ella me quiere y me esta esperando, y todo lo que yo deposite en ella no fue en vano ni equivocado; aunque a mas de uno le cueste entender.
Para mi en el amor todo esta permitido.
Asi como un hombre ama a una mujer, o una mujer a otra mujer; o un hombre a otro igual a el.
El amor es abstracto, es luz, es energia, por eso cuando se va deja tanto dolor y tanta oscuridad....
Solo el que logra quitarle forma al amor y no lo presupone ni prejuzga, realmente lo conoce...
Y a mi se me presento asi.
Te quiero mucho bamby!

Nos vemos cuando Dios disponga.

La vagabunda y el perro

Volvieron mis pesadillas, volvieron mis sueños....
Volcanes en erupción frente a mi casa, frente a mi ventana. Un paisaje hasta el momento admirable y hermoso se transforma en una catástrofe natural de un momento a otro.
Otro día son granitos en mi rostro que apretó y de los cuales salen gusanos...
Que me quiere decir mi amigo "I" (porque hasta hoy el amigo mas fiel que he tenido es mi inonciente)
El sabe solo de símbolos, de imagenes sueltas, de analogías que yo debo interpretar.
A veces hace un esfuerzo y me sirve casi en bandeja noticias de mi vida pasada. Del comienzo de mi existencia, pero no soy yo, tan hábil como lo es el, para arrimarme a su mundo; acortar distancias, y entenderlo...
Igual lo quiero, y el me quiere a mi.!
Sigue y sigue como un perro a un vagabundo..que paradoja...es que en un punto soy una vagabunda!
Ando yirando, por momentos con convicción; otros, sin sentido, como dando vueltas, esperando no se que!
Dejandome engañar con los espejitos de colores que me ofrece la vida, la rutina, las obligaciones..pero de vez en cuando este perro fiel me da una mordida tímida para recordarme a donde quería ir.
Y ahí voy otra vez, como la lluvia cayendo sobre mi cabeza como un recuerdo...
Y todo se vuelve presente y ya nada es pasado.
Y todo se vuelve bruma y ya nada esta claro.
Es así mi vida y van a cumplirse 41 años.
Este perro vivió mas de lo que vive un perro de carne y hueso, y me temo que va a vivir lo mismo que viva yo...su misión es no abandonarme, es mi conciencia inconsciente.
Su objetivo es llevarme a mi destino..aunque venimos de naturalezas tan diferentes!!!
Somos un ave y un pez enamorados que no saben donde construirán su nido...
Habrá un golpe de suerte para nosotros?
Lograremos entendernos?
Recibiré los mensajes con tamaña claridad que despejen el manto que cubre mi historia oficial?
Ay amigo inconsciente....aunque no descubro aun la verdad, voy entendiendo mis propios matices, los símbolos lo han sido casi todo para mi.
Ahora siento con mas fuerza lo que significa un perro para mi.
Todo bien! Yo me entiendo...

Recreo en mi mente; de oscuridad a la luz.!

Estaba pensando en el dolor...
Cuando a mi me duele el alma, cuando llora mi niña interior.
Siempre sentí desde chica que ese dolor era especial, único, diferente.
El tiempo me lo confirmo,un nacimiento abrupto, confuso;el silencio, el cambio de manos...sin quererlo algo se abre en tu mente.
Y así vas percibiendo mas de la cuenta, los sentidos están agudizados. Pero el dolor también duele mas, eso creo;...eso creía.
Mi condición de "hija abandonada" y adoptada, - casi como si la palabra adopción fuera lastimosa,peyorativa,- me hacia creer que mi dolor era único.
Hasta que tuve la suerte de conocer a una persona maravillosa, que es una mama que busca...
Una mama que cuando era casi niña, se vio obligada a dejar a su bebe x coacción de su familia.
Y eso abrió una puerta enorme para mi..no solo existia de verdad la posibilidad de que yo dejara de ser "no deseada" para quizá ser deseada pero obligada a ser abandonada, sino también que del otro lado puede llegar a existir alguien con sentimiento, con amor, con dolor.
Un dolor tan punzante y fuerte como el mio. Y saben que? me atrevo a decir que es aun peor.
Hoy intento pensar que mi caso fue así, que me quisieron, que no pudieron, que alguien me piensa, que no me olvida, que se conforma pensando que dio vida y les dio vida a dos papas que no podían lo que ella pudo.
Quizá no fue así, pero hoy solo pienso que si! Y me cambio todo...frente a la posibilidad de que me muera sin saber, eligió creer esta historia y no la nefasta, la negra...
Como te quiero aunque sea tan extraño!! Cuanto me alegro conocerte M.!!

La Querencia

Una vez estuve en el campo y escuchaba un gaucho hablar de un perro callejero, al que alimentaron un tiempo de lastima!
Encontraron quien lo quisiera,y lo dieron..
Semanas despues, el perro ahi estaba, junto a la tranquera de Don Roque, se quedaba un rato, comia lo que podia encontrar y se asoleaba hasta que llegaron sus nuevos dueños a buscarlo y llevarlo a la casa.
Cada 2 o 3 dias otra vez, aparecia el perro!! Siempre la misma rutina; comia algo paseaba x el que habia sido su lugar, hasta que llegaban a llevarlo.
Esto se repitio con tanta insistencia que ya los nuevos dueños decidieron no buscarlo mas.
El perro llegaba, comia, tomaba sol y solito se iba al atardecer.
Don Roque decia: " es la querencia"
Siempre me pregunte,que queria decir exactamente la querencia?
A duras penas y con mas incertidumbre, lo descubri en mi propia vida...
Hay algo que a uno lo tira hacia un lugar, llamenle sangre, inconciente, querencia...da igual, pero es una fuerza que te quiere llevar a tu lugar de origen,hacia tu genesis.
No se si es molecular, fisiologico,psicologico, normal, paranormal; que se yo hay miles de maneras de llamar a esa necesidad pero es una sola fuerza...
Solo quienes lo vivimos sabemos que se siente; estar perdidos en un mundo tan grande, tan lleno de complicidades y mentiras; careciendo del olfato de un perro, sin intuicion pura, sin la osadia de un animal despojado de lo material, despojado de la culpa...con la libertad de solo salir y caminar hasta que sus patitas lo acerquen a su destino.
Es la "Querencia", es ella quien nos llevara a "algun lado" o nos mantendra en un  estado de melancolia....

Loly