lunes, 27 de diciembre de 2010

Cuando la pena cae sobre mi..

Que hacer  cuando la pena y la melancolía del no saber te invaden repentinamente?
Cuando es claro que no hay diagnostico para vos...que sos "normal", "neurótico".
Cuando no te queda otra que enfrentar ese bosque que se escondió detrás de un árbol durante años...
El mismo árbol que te protegió del bosque oscuro, desconocido y negro, se corre para dejarte inevitablemente sola frente a tu realidad.
Desnuda, vulnerable, en carne viva, triste, sin respuestas, sin ninguna pista, como en el espacio..o en el fondo del mar...
Cuando tu tristeza hace que el mundo deje de existir...; cuando  no podes ver a los otros, cuando no logras experimentar lo bueno, lo que si tenes, el vaso medio lleno.
Intelectualizandolo  todo, hasta los errores, los puntos ciegos,las posibles salidas, el saber que es cuestión de tiempo...y todo queda varado en tu cerebro, no baja nunca!
Entonces te duele el alma.
Tu voz se ahoga,desaparece...las lagrimas vuelven , te sorprenden a cualquier hora. En cualquier momento..
La vida te pasa por al lado, desperdicias sin quererlo todo lo que la misma vida te ha dado!
Que paradoja terriblemente tramada por tu suerte; y permitida por tu desesperacion, por no entender y no poder cerrar  nada!!!
Todo queda abierto, todo puede ser...La muerte estuvo siempre cerca, hoy la veo y no la soporto..
¿Como hago para recuperarme, para volver a ser lo que fui?
Me transforme en ese psicotico Quijote que lucha contra lo imposible...creo que la respuesta es: ...

.."LET IT BE"...

Un abrazo a todos y cada uno de los que sienten con migo,gracias por leer mis reflexiones!
Loly

domingo, 19 de diciembre de 2010

Abriendo los ojos....

Como siempre...en el transcurso de mi vida, fui teniendo una ceguera intelectual y emocional que fue escalando hasta que nació mi primer hijo..
¿Como podía ser que en mi partida de nacimiento -la cual necesite por ejemplo para inscribirme en la carrera que estudie-figurara una dirección en lugar de un sanatorio o clínica?
¿Como nunca me di cuenta que esa dirección era la de mi querida tía Mabel? (una tía de corazón, una amiga de la familia)
¿Como no pregunte porque donde dice "intervinientes" figuran : "los padres" en lugar de un medico con matricula y todo?
Y por ultimo...Mabel firmo mi  partida de nacimiento!!
Yo me llamo Lorena Mabel....Mabel es la madrina de mi hermano! Mi mama es la madrina del hijo de ella!!
Por Dios ! Que comunión existía entre estas dos persona que yo quería tanto...entre las dos y el silencio que duro años y que luego se transformo en mentiras cuando destape esa maldita y fétida olla...las dos me dejaron cada vez mas ciega..mi mecanismo de supervivencia no fue mas que hilar muy grueso durante muuuuchos años.
Era cuestión de no ver, de no reparar en detalles, de no entender bien, de no ahondar, de olvidarlo por un tiempo; para poder subsistir.
De chica; la historia fue mas dura...
Después de haber vomitado cada mañana al llegar al colegio, mis constantes dolores de estomago y de cabeza, que siempre me llevaban al medico pero nunca a un psicólogo o a una verdad.
Pensar toda la confusión el dolor y la bronca que me hubieran ahorrado si dos personas que me trataban con amor me hubiesen dicho solo una verdad a tiempo...
Porque lo paradójico de esto es que realmente me trataban de lo mejor!!, después de su pacto de silencio y de su acto "egoistamente altruista"; luego de eso me han dado todo. Sobre todo Mabel, yo la adoraba..era mi consejera, era "mas piola que mi mama" entonces con ella podía hablar de todo.
Cuando el momento llego, en medio de una de las tantas discusiones que he tenido con mi madre- con la cual me une una relación dicotómica de amor y odio- por supuesto fue Mabel la primer persona que llame....Y por supuesto me mintió.
Mi ceguera y mis lagunas fueron aumentando correspondientemente con mis sospechas cada vez mas fuertes,mis percepciones, mis sueños llenos de aguas turbias y turbulentas donde yo luchaba por salir,pero no llegaba, donde mi casa era un sótano donde el techo se rajaba y empezaba a gotear agua sucia, hasta inundarse´por completo. Imaginar en un ensueño guiado mi hogar como un Hotel, con luces de neon escrito mi nombre en la corniza..."LORENA"
Estoy intentando salir de mi ceguera, entiendo que es temporal, que necesite quizá demasiado tiempo para empezar a ver sombras, y quiero salir!!! Quiero ver..quiero entender por donde empezar...No quiero sentirme culpable mas si lastimo a alguien, si lastimo a mi mama....ella eligió. Yo no.
No la culpo. Hizo lo que pudo.Deseaba desesperadamente un hijo después de perder varios...y yo.."estaba libre" Salvo la mentira... me dio todo lo que soy, que no es poco, pero necesito también la otra parte. El origen..el génesis, la historia oficial.
Allá voy ...

lunes, 6 de diciembre de 2010

Carta a mi mama del corazon

                                                                       4 de Agosto 2009
Mama:

Te escribo mientras dormís, supongo, y estarás soñando,probablemente con papa.
O tal vez con tus nietos y hasta quiza con migo…
Con lo que fui, con lo que soy y con lo que hubieras querido de mí. Yo se que no complete tus expectativas como hija, y espero me perdones por eso; pero también se que supere algunas aunque nunca sabre si las comprendiste, si te fueron útiles, si te sirvieron para sentirte querida por mi- a mi manera-claro….
Yo necesito decirte muchas cosas, pero cada vez encuentro menos la manera…
Los errores del pasado cavaron una zanja entre vos y yo y la vida pasa…vos sos ya una abuela y yo una mujer madura. Te recuerdo que tengo casi 40 años!!
El tiempo es breve y perdimos la mayor parte peleando y buscando a ciegas el camino del encuentro que nunca llego del todo. Cada una con sus rollos personales; vos detenida en el tiempo en que fuiste feliz con papa y yo congelada en la incógnita mas grande de mi vida, “de donde vengo.”
Quiero decirte con respecto a esto, que nada me interesa de nadie, mi mama sos vos y eso no esta en discusión para mi ni para nadie, reconozco y valoro cada cosa buena que has hecho por mi , cosas que  aprendí de las que hoy gozaran  mis hijos.
Pero como te dije antes la vida es muy corta, tanto  para vos como para mí.
Quizá yo me muera sin saber nada de mí , de donde vengo, por que  me dejaron, si realmente me dejaron, si tengo hermanos cual es mi origen étnico…bueno millones de cosas.
Cosas que se que te lastiman y aunque son vitales para mi, deje pasar desde hace casi 20 años para que no sufras mas.
Pero son muy recurrentes, entonces debo decirte q necesito seguir mi camino en busca de mi origen y me gustaría que fuera de tu mano.
Y como el reloj corre para las dos en esta  vida, quiero dejarte un regalo…No quiero que  el día  que nos dejes lo hagas  sin saber  cuanto te amo y te necesito, aunque no te lo demuestre siempre tan abiertamente como hoy.
Todo lo que haces por mi y por mis hijos son actos de amor que yo puedo identificar con claridad abrumadora y cuando lo pienso no puedo sino llorar pensando en tu infinita bondad y que sos la responsable de todo lo que soy, porque haya sido como haya sido el comienzo de mi vida , vos y papa hicieron que mi vida sea una VIDA con todas las letras, que hoy tenga una familia, mis hijos, en fin, todo..
Bueno, me despido diciéndote que me disculpes si te hiero con esta confesión y pidiéndote  que hagas el esfuerzo de darle un lugar entre nosotras al tema que me hace un agujero en el alma desde hace 20 años, aunque me muera en la ignorancia va a ser menos doloroso con tu empatia y compañía.
En mi vida, NO hay vacantes para unos padres, ya los tengo…solo necesito conocer la historia oficial.

Te quiero, siempre lo hice…tu hija, Lorena.

     Aca con 6 años en Navidad........me veo feliz!
                           Hoy con 39 años,Tambien!!

sábado, 4 de diciembre de 2010

Mi hija y mi niña interior lloran juntas

Recién tuve un episodio triste y cotidiano,con mi hija menor...donde ella no obedecía y yo la castigaba. Nada raro en una familia, ella lloro...y yo pensaba en mis lágrimas en esas mismas situaciones cuando era pequeña como ella,la inmensisima soledad que me embargaba, me tragaba mis lágrimas saladas que en esos momentos sentia que era todo lo que poseía.
Cuando uno castiga a los hijos se castiga a si mismo?
No importa el motivo..esto va mas allá;...el niño interior aparece ahí en primer plano a llorar junto con la niña que salio de mi panza y que hoy esta llorando.
Sentirá ella lo mismo que sentía yo?
Podrá sentir menos dolor sabiendo de  donde viene, quienes somos y que estaremos siempre?
Mi mama también estaba y me quería, pero algo adentro mio era un abismo sin fondo; mis lágrimas no alcanzaban a llenar ese pozo negro y profundo de mi alma.
Hace poco perdí a un ser que ame con todas mis fuerzas, un ser para algunos  inferior...un perro...MI PERRA...para mi; un ser absolutamente superior.
Llore como 20 días seguidos,me dormía llorando. Volví a sentir con la misma fuerza esa sensacion de vacio, de soledad agobiante, del final inevitable y temido. De que luego de su partida no habrá nada mas; nunca mas un ser de amor que abrace a esa niña que fui....que soy.
Bamby llego a mi vida,y me amo incodicionalmente solo por 2 años y medio.....después de mucho tratar de entender porque me afecto así, recordé que mi papa del corazón me acompaño ese mismo escaso tiempo.
Desde entonces Loly, la niña acompañada, pero en soledad, la que estaba dormida detras del traje de mama...salio a llorar todo su dolor. Un dolor que el próximo Abril cumplira 40 años.
Un dolor caprichoso e interminable,...si algo me espera en el destino, espero que sea por amor.

..."I can´t wait another day...untill I call you, you´ve only have my heart on a string; and everything a flutter....but another lonely night, and another, and another, might take forever. We´ve  only got each other to blame it´s all the same to me love;.. cause I know ,what I feel to be right! No more lonely nights, never be another,no more lonely nights! youre my guiding light,day and night I´m always there"...
Un fuerte abrazo a cada uno de los hijos y madres que saben lo que se siente no tener ese ser amado,lo que duele el no saber ...Loly